Encaladas oaxaqueñas de Tamazulapan y San Antonio Acutla.

México, en esta palabra pueden caber muchas cosas, imaginerías de todo tipo, pero una de las clásicas tiene que ver con su comida, con la gama de sabores y colores; tan peculiares y cambiantes de una región a otra. Hoy les quiero mostrar una de estas particularidades, se trata de un dulce regional de Oaxaca, conocido como 'encaladas'.

Quizás el nombre se debe al aspecto blanco del dulce, al acabado similar a una pared cubierta de cal, sólo que en esta ocasión se trata de azúcar, muy refinada, muy blanca, y con un pequeño toque de azúcar de grano, pero pintado de rosa, sólo para darle color

La base es una especie de galleta, aunque peculiar, pues no deja de parecerse a una tlayuda más gruesa y tostada, su consistencia es rígida, pero dulce y de color crema. La cobertura de azúcar blanca es solida también, aún cuando en las fotos pareciera todavía estar líquida.

Su tamaño varía, pero me parece que originalmente rondaba los quince centímetros de diámetro. En la actualidad hay de varios tamaños, un tanto más grandes y unas más pequeñas, como galletas, de no más siete centímetros de diámetro.

Desde muy chico mi padre me platicó de ellas, pero yo las conocí, quizás hasta los ocho, nueve años, durante mi primer viaje a Oaxaca. Aquella vez las conseguimos en San Antonio Acutla; en ese entonces aún teníamos familiares cercanos ahí.

Ya de joven, he realizado más viajes a Oaxaca, quizás más de cuatro; en uno de ellos tuve la fortuna de encontrar encaladas en el Mercado Benito Juárez. Aunque tenían pocos paquetes compré para comer ahí y llevar a casa.

A comienzos de este año regresé a Oaxaca, el plan fue viajar de noche y bajarnos en Santiago Tejupan, de ahí tomaríamos un taxi a San Antonio Acutla, pero el conductor del camión no avisó cuando llegamos, así que nos dejó en la salida, junto a una gasolinería... !lo malo es que era de madrugada e íbamos con niños pequeños!

Por fortuna las camionetas taxi pasan desde muy temprano, así que en no menos de medía hora tomamos otro transporte, que en menos de veinte minutos nos dejó Tamazulapan del Progreso; esperamos ahí a que amaneciera, sentados a la orilla de la plaza central. Horas después pasamos al mercado y compramos encaladas, aunque originalmente las queríamos conseguir en San Antonio Acutla, pero el chico que las hace no las tenía listas porque se estaba preparando para la fiesta patronal.

San Antonio Acutla y Tamazulpan del Progreso pertenecen a la Mixteca Alta. El centro regional parece ser Tamazulpan, en cambio san Antonio Acutla es un municipio con muy poca actividad y población, pero, como sucede en las comunidades de Oaxaca la mayoría de los ausentes (como se dice a los que nacieron ahí, pero viven en otra parte) mantienen el contacto.

Ignoro sin en la Ciudad de México es posible encontrarlas, nunca las he visto en los locales de productos oaxaqueños, aunque tampoco he preguntado; tampoco sé si sólo las encuentras en los dos municipios señalados. Según lo que platicamos con el chico que las hace en San Antonio Acutla sí es posible que nos las enviara por paquetería, o con un familiar; yo temo un poco porque, como se imaginará usted, son frágiles para transportarlas, pero creo que valdría la pena hacer un intento...

México, visto como un torrente de colores y sabores, tiene, sin duda, en Oaxaca uno de los mas grandes afluentes que lo alimentan, no hay municipio, o localidad, de la que no brote la magia, dan fe de este hecho, las encaladas de San Antonio Acutla y Tamazulapan.

De amores bibelot

A veces pongo atención a lo que las parejas hacen, en el cine, en un café, en el metro, y me doy cuenta que entre ellos hay un enorme valle seco, un hueco, un silencio que llenan con besos, sexo y estrenos de cine… no me extraña que la gente se divorcie, pero tampoco es que no sepan buscar pareja, sino que hay mucha gente huera, la sociedad moderna se caracteriza por estar creando personajes en lugar de personas… ese siempre fue mi problema para conseguir novia, me cruzaba con tanta niña bonita, conocí tantas mujeres hermosas, de ojos arrebatadores y piernas que se antojaban tan tersas como aceite de almendras, pero detrás sólo había una revista para adolescentes, un par de best sellers mal leídos y un total desinterés por la vida y sus cosas; es horrible, son como peces, como pedrería de fantasía, como bibelots.

Tomada de un anuncio de venta del bibelot.

Soundtrack de mi vida. Año 33

2013. The Beatles - Happiness is a Warm Gun

She's not a girl who misses much
Do do do do do do do do
She's well acquainted with the touch of the velvet hand
Like a lizard on a window pane.

The man in the crowd with the multicoloured mirrors
On his hobnail boots
Lying with his eyes while his hands are busy
Working overtime
A soap impression of his wife which he ate
And donated to the Nation Trust.

I need a fix 'cause I'm going down
Down to the bits that I left uptown
I need a fix cause I'm going down
Mother Superior jump the gun
Mother Superior jump the gun
Mother Superior jump the gun
Mother Superior jump the gun.

Happiness is a warm gun
Happiness is a warm gun
When I hold you in my arms
And I feel my finger on your trigger
I know no one can do me no harm
Because happiness is a warm gun
-Yes it is.

Poema sin título.

Es el día de oscuras cicatrices,
quiero escribir un poema
y apenas tomo las palabras en ramo se deshojan
solo queda en mi mesa húmeda hojarasca,
que ni siquiera es poética,
(se adivinan insectos y liquidas caracolas),
tengo cieno entre mis dedos
pecados obscenos
Guardo silencio,
enmudezco ante la hoja en blanco,
cierro los ojos.
Nunca fui poeta.

Réquiem por mi adolescencia

Veo el reloj sólo para confirmar que es tarde, que ya es demasiado noche, pues atrás quedaron los años en que desvelarme no era un posibilidad cercana, sino una forma de vida; hoy ya no puedo dormir tan poco, trabajo en una oficina y no es bien visto hundirme en mi asiento, dejando que el sopor me abrace dulcemente; no se puede, hoy soy uno de tantos que sobrevive a base de tazas de café y vistazos al facebook y al twitter.

Pero hoy quiero desvelarme un poco, no mucho, pero quiero hacerlo porque es la penúltima noche que paso en casa de mis padres, es la penúltima noche de mi vida adolescente, de mi infancia que corre todavía en los ojos de mi madre, hoy se acaba una etapa, una ronda, una vuelta.

Hoy en la tarde estaba comiendo hamburguesas en un pequeño, casi escondido lugar, de música de fondo había de todo, pasaba de Pink Floyd a trova cubana, y ahí, entre el olor dulce de la carne y la tremenda lluvia que cayó está tarde, llegó de muy lejos un recuerdo, traído de la mano de una pieza que, si bien no me era indiferente tampoco es de mis favoritas.

Amén de las interpretaciones que se puedan hacer, tomé 'mi unicornio azul' como un requiém de mi adolescencia, de esa existencia que se lleva en la casa de los padres, que aún cuando seas responsable de la mayoría de tus acciones aún estás en el orbe familiar, protegido por el inmenso amor de tus padres.

'Mi unicornio azul se me perdió...' Recordé las tardes que pasé en casa de mi amigo Adrián, en la azotea de un edificio en Tacubaya, sentados mirando el tiempo, hablando y riendo, leyendo y discutiendo de la vida, de Castaneda, de Kitaro, de J. R. R. Tolkien (todavía me puedo considerar uno de los últimos iniciados mucho antes de la masiva publicidad que trajo las películas de P. Jackson).

Recuerdo como mi amigo me hacía sufrir al ponerme a Bryan Adams y traer a mi memoria los ojos de una muchacha, compañera nuestra de le escuela; como hablábamos de las compañeras que nos gustaban, todo lo que especulábamos sobre las relaciones personales, las mil teorías sobre los sentimientos humanos, las mil suposiciones sobre todo lo que nos rodeaba. Pasamos horas construyendo nuestra percepción, jugando con ella a través de la realidad aparte que nos señaló el señor Arana y ese supuesto, elusivo y taimado indio Yaqui.

Con Adrián hablaba hasta el hartazgo, hasta que el sueño y los últimos cuernos de la luna se deslizaban por el horizonte. Todo eso pasó en mi primera juventud, pero lo he llevado conmigo toda la vida. Ahora dejo la casa de mis padres y me mudo a mi casa, con mi pareja, con mi amada.

Dejo atrás esta etapa de mi vida, ya sin duelo, ya sin súplicas, ya sin demoras en el recuerdo, sin pruritos en la memoria. Me la llevo también, abrazada, enraizada a mí, crecida, diferente.

Petite Suite. Terror XI

Tomé esta foto hace tiempo probando la cámara, estaban pasando The Middles y salió esto... quedaba muy bien para este catorce de febrero, ¿no les parece?, bueno, tarde pero seguro...

Vea las demás Pettie Suite de Terror

De las sutilezas del amor

Cuando uno es joven muere por el amor, duele respirar, duele mirar, duele saber al ser amado lejano, y acaso, sin consciencia de nuestra persona. Nunca he negado que en mi historia el amor fue un eje, un círculo de fuego dentro del que vivía.

Recuerdo con prodigiosa claridad episodios completos de mi vida, recuerdo vestidos, los movimientos de una mano, la luz de cierto día, olores y palabras. Como a cualquier hombre puedo consignar que me han castigado con pasiones ingratas e igualmente me han ofrendado con sonrisas y atenciones.

No puedo decir que sigo siendo un niño, y quizás, por mi actitud, poco queda para decir que sigo siendo joven, ya todas esas pasiones inútiles han quedado en el papel de mi memoria y ni siquiera alimentan fantasías pasajeras.

Hace ya casi siete años que llevo una relación que sería ingrato adjetivar, pero puedo presumir que soy feliz, inmensamente feliz, no hay manera de hacer literatura con mi vida, sería injusto en este momento, y es que es tanto lo de nos damos que acaso sólo en las sutilezas del amor aparece la vastedad de nuestro amor.

Un día jugando, tonteando en la calle, le he pedido que me regalara un dinosaurio, tiempo después tuve un par de día grises y ella me obsequió el par de juguetes que usted ve en las fotos, son pequeños, realmente pequeños, acaso de centímetro y medio, pero en este par de juguetes va toda una guerra de besos, de caricias y palabras de aliento.

Gracias, María.

A mis 32 años & Soundtrack de mi vida. Año 32

Desde que comencé el proyecto atresdecadas el blog había tenido mucho actividad desde principios de septiembre, sin embargo este año se sumaron dos factores que impidieron lo anterior: el primero fue el evento Devastation de un nuevo proyecto en el mundo de los Transformers, el segundo fue un problema laboral.

Mucho se ha dicho de no ventilar problemas laborales en las redes sociales, estoy completamente de acuerdo, si me atrevo a expresarlo es porque desde entonces me he sentido profundamente humillado y hostigado, nunca había tenido un problema así porque realmente hago lo que se me indica y no soy negligente. Sin duda ha terminado un ciclo en mi actual trabajo, vaya a saber que sigue en el mediano plazo.

Además este año se rompieron la patita dos padres en mi vida, uno fue mi padre y el otro mi suegra, en ambos casos vivimos esas reuniones familiares en torno a un enfermo, dinero, tiempos y acuerdos complicados.

Mi ritmo de adquisiciones de Transformer también va a la baja cada vez más rápido, en cambio he diversificado la colección, por ejemplo con Hot Wheels.

En fin, ha sido un año complicado, de hecho cada año es más complicado, hay más obligaciones, los proyectos personales son más caros y difíciles de concretar, por eso elegí esta canción para mi año 32.

El Budismo me ha enseñado muchas cosas, me las enseñado vía la práctica (no por la vía de preceptos o mandatos), una de las más valiosas es que todo es impermanente, es decir, que nada permanece, todo está en cambio. Así que en lugar de entristecerme o decepcionarme porque las cosas no suceden como quiero cambiaré de vía, empezaré a hacer las cosas de otro modo, a los 32 es justo.

Ahora que concluyo mi año 32 y entro el doble tres me doy cuento de lo raro que puede configurarse el mundo, ahora mismo mi principal batalla es contra el verdadero icono, la cruz, el sacrificio, la muerte, justo cuando llego a la edad del hombre.

Por eso este blog inicia operaciones justo hoy, así que de aquí a un mes trataré de mantener activo este lugar.